Påtatt stolthet og lite fordom

En stemningsrapport fra feltsengen.

 

Foto: Kari Aslaksen
Foto: Kari Aslaksen

 

Solen smyger seg som en ubuden gjest mellom slitne gardiner og treffer blodskutte, morgentrøtte øyne som en kjerneatomisk eksplosjon. I en rask bevegelse som straks skal angres på, vris en motvillig kropp mot vinduskarmen for å begrense videre reduksjon av hjerneaktivitet.

Man takker Gud, høyere makter og egne forutseende evner for det lunkne glasset med vann, strategisk plassert innen rekkevidde. Før gårsdagens eskapader rekker å synke inn,  skimtes en til dels ukjent, sovende ryggtavle i den andre enden av sengen.

«Oh Mr. Darcy, is that you?»

Vel. Dette er mer sannsynlig han med den magiske evnen til å gjøre eget ansikt mer symmetrisk og skjeggvekst tettere, i takt med antall øl han ba bartenderen sende i din retning på Revolver i går.  Samtidens Mr. Darcy heter Håvard. Eller var det Harald?

Og han vet mer om hvordan du ser ut naken og hvor fort du kan sluke en kebab, enn om din foretrukne lengde på strandpromenader og preferanser i rødvin.

 

Å ha smakt på melken før man kjøper kua, gjør ikke selve prosessen å møte «den rette» mindre komplisert. Snarere tvert imot.

 

Der hyrdestunden i generasjoner før oss ikke var på agendaen før ringen var på fingeren og unge nummer tre på vei, kan den på dagens sjekkemarked sammenlignes mer med et håndtrykk. Motpartens navn fordufter som dugg for solen, og man har friheten til å bevege seg videre om trykket var for slapt.

Å ha smakt på melken før man kjøper kua, gjør ikke selve prosessen å møte «den rette» mindre komplisert. Snarere tvert imot.  I motsetning til i en dårlig romantisk komedie, er det ingen garanti for et lykkelig sluttresultat og videre handlingsforløp står åpent.

Terskelen for sosialt akseptert nærkontakt mellom fremmede har muligens sunket, men parallelt har terskelen for verbal kontakt økt. Du risikerer langt mindre med en invitasjon i seng etter en fuktig kveld på byen, enn på kaffe i avslørende dagslys. Der ølens søte dråper øker både selvsikkerhet og attraktivitet, har kaffe bittert nok ingen av de nevnte egenskaper; man er pinlig nødt til å være oppriktig interessant.

I et romantisk spill som handler om å holde kortene så tett til brystet som mulig, er likegyldighet og kynisme essene i ermet. Promillebasert fysisk intimitet må overhodet ikke forveksles med emosjonell intimitet. Hvor mange søsken du har, kan virke som enormt grenseoverskridende informasjon.

 

I et romantisk spill som handler om å holde kortene så tett til brystet som mulig, er likegyldighet og kynisme essene i ermet.

 

Der alt er lov i fyll og fest, krever reglementet for videre kontakt en mastergrad i taktfullhet og presisjon. Likevel er mye dessverre avgjort alt etter første trekk. Med varierende utfall:

Han står ikke helt til forventningene og man konkluderer med at gårsdagens alkoholinntak må ha hatt en katastrofal effekt på ens optiske evner, i retning sveiseblindhet. Som på et brennende skip, forsøker man febrilsk å lokalisere nødutgangen. En påfølgende venneforespørsel på Facebook fra gårsdagens utkårede, kan i slike situasjoner virke i overkant frempå. Sjansen for å fortsette relasjonen er utelukket.

Eller: Du er svært fornøyd med gårsdagens dømmekraft, men det er du alene om. Der man kvelden før var hulder i skumring, har dagslyset heller skapt assosiasjoner til sjøku på land. Før man rekker å gni vekk mascara fra haka, snubler din potensielle ut ytterdøren. Et pinlig antall utgående anrop senere, er en fortsettelse her også høyst usannsynlig.

Med litt flaks er kosmos i begges favør. Du har ingenting i mot litt sporadisk skjeggvekst og asymmetrisk ansikt, og han har en forkjærlighet for sliten mascara og kråkereir-sveisen. Kaffe ligger helt klart i kortene, og stemningen morgenen derpå er mer forventningsfull enn kvalm.

Likevel er forskjellen fra det som kun er en obligatorisk ”jeg er ikke kynismen selv”-kaffe og ”la oss bli kjent med mer enn hverandres kropper”-kaffe, ganske enorm.  Hvor den ene kun utføres i tråd med egen god oppdragelse, gjenspeiler den andre genuin interesse.  Om sistnevnte er tilfellet, bringer det også med seg en rekke utfordringer.

Ditt enorme engasjement for miljøpolitikk og fransk kunstfilm på nachspiel søndag morgen, må opprettholdes. Og like ille; det må hans óg.

I en tid der man gjemmer seg trygt bak instagram-filter og ølbriller, og reklamerer egne interesser med ”likes” som ikke nødvendigvis representerer noe som helst, kan det å være seg selv virke direkte skrekkinngytende.

 

Det foreligger ingen selvfølger etter litt sengehygge.

 

På dagens sjekkemarked, der man som nevnt gjør fysiske utprøvninger i forkant av noen personlig relasjon, er fallgruvene mange. Det foreligger ingen selvfølger etter litt sengehygge, og konsekvensene er helt opp til de involverte parter.

Dette kan se ut til å komplisere og forvirre en allerede kaotisk situasjon ytterligere, og er muligens ingen praktisk måte å komme i kontakt med sin fremtidige partner på.

Likevel er det en strategi som tas flittig i bruk hver eneste helg av eventyrlysten ungdom, seksualundervisningen i niende klasse til tross. Tommelfingerregelen i forkant av helgens utflukt burde likevel være at den som ser ut i måneskinn, ikke nødvendigvis gjør det i solskinn.

Deg selv inkludert.

 

 

Av Kari Aslaksen, 6. semester på bachelorprogrammet i psykologi ved UiO.

 

 

Legg igjen en kommentar